miércoles, 18 de noviembre de 2015

Te reconozco..

No se porque he decidido volver a escribir en este blog, hace tiempo que quise dejar el cáncer de lado, y empezar de cero.
Quizá ese fue el error, no reconocer que nunca será de cero, que será desde el 1, el 2 o el 3.. pero nunca será desde el mismo punto que antes.
Hace meses volví al trabajo con un nuevo proyecto debajo del brazo, Un proyecto que se llama "Siente", que me fascina y del que me he llenado cosas buenas.
Volví al curro creyendo que todo sería como antes, sin tener en cuenta mis limitaciones físicas y mi cansancio emocional.
Sin haber gestionado el duelo de la muerte de mi ama, y con un" tira para adelante guru" que tu puedes con todo.
Pero el cuerpo es mas listo que nosotr@s,, y le oía gritar pero no podía parar, no ahora no en este momento , en mi mejor momento profesional.
Pero esta vez, no he ahogado a la voz que gritaba para!!, la he mirado a los ojos y me he dicho esta bien. Pararé.
Ha sido una de las decisiones mas duras que he tomado en mi vida aunque así vista pueda no parecer para tanto.
Y he parado.
Y me escucho, y me abrazo y me acepto.
Con los dolores de huesos y con mis lagrimas desorganizadas.
Con el miedo, con la alegría con la ira..
Con el estrés, con la risa..
Con todo, todo eso que forma parte de mi hoy, por todo lo que me ha pasado en la vida.
Y ahí esta también el cáncer.
Esa palabra que no me costaba usar antes, pero que cada vez me daba mas pereza.
Esa parte de mi vida que viví totalmente consciente en su momento pero de la que luego me he querido desprender y borrar como si no existiera, al menos a ratos.
Esa parte de la que hablaba mucho pero sentía poco.
Pero fue una parte de mi y lo seguirá siendo toda mi vida.
Hoy he decidido sacarla del cajón, y mirarla un rato, quizá eso es lo que necesite un poco de atención y mimos..
¿Con lo que te he enseñado y me escondes en un cajón?
Así que aquí estoy, casi 3 años después de mi cáncer, con mis limitaciones físicas, con mis miedos con mis taras, pero consciente. Con mucho dolor en la mochila, pero también con muchas cosas aprendidas y otras muchas por aprender.
Aquí estoy, viva.
Con todo lo que ello implica...
Una buena amiga acaba de empezar todo este proceso, creo que ella forma parte de mi aprendizaje de mi saber re conectar con aquel momento sin intentar girar la cara para no verlo.Ella me ha vuelto a enseñar lo que esta enfermedad enseña.. a VIVIR
He tenido que  perdonarle por haberse  llevado a mi madre y a cambio que me haya dado otras muchas cosas.
Perdonarle que se haya llevado trozos de mi cuerpo y de mi alma, pero agradecerle haberme dado un pegamento mágico para poder pegar los trozos, y aprender que nunca sera igual pero mientras sea, será.
Hoy he decidido reconocerte, como parte de mí, de mi cuerpo de mi corazón y de mi alma.Porque tu formas parte, de mis risas, de mis meditaciones, de mi nueva forma de mirar el mundo, de mi despertar, de mis miedos, de mi felicidad cuando paseo por el campo, porque me has enseñado a ver cosas que antes pasaban desapercibidas a mis ojos..
Porque al fin y al cabo formas parte de todas las cosas y personas que me rodean.
Así que solo me queda una cosa por decirte..

GRACIAS






martes, 15 de septiembre de 2015

una amiga.

Esta entrada es una de esas entradas que nunca te gustaría hacer, no es para mi, es para una buena amiga.
Ella está empezando con todo, acaban de diagnosticarle un cáncer de mama.
le decía que una de mis mayores ayudas fue sin duda el blog, y hacer un grupo de washap con gente que estaba en ese momento como yo.
Viviendo lo mismo, porque yo ahora le puedo ayudar en dudas respecto a pruebas entenderla en emociones y en situaciones, pero los meses de tratamiento que parece que la vida va mas lenta para nosotros esta muy bien poder charlar con gente a la que el tiempo le corre tan despacio como a ti
Por eso desde aquí, quiero hacer un llamamiento a todas esas chicas jóvenes que estáis empezando con esto, que afrontéis la enfermedad con fuerza y positivismo a que os pongáis en contacto y os echéis un cable unas a otras.
A ella le encantaría y nos ha parecido la manera mas fácil de acceder a mas gente.
A vosotras solo deciros, que mucha paciencia, que os permitáis estar como os de la gana, no os judgueis por tener miedo o sentiros tristes, es necesario para levantar el vuelo, pero no entréis en el bucle de los pensamientos negativos y miedos, dejarlos ir también..

un beso a todas y cada una de vosotras! y en especial a mi niña...que no tengo ni la mas mínima duda de que conseguirá su mejor versión de si misma, aunque la que tiene ahora ya mola.....
te quiero muchoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Para poneros en contacto con ella escribid a
tetaenroscadaa@gmail.com

Mil gracias!

viernes, 13 de febrero de 2015

2 años

Pasado mañana hace dos años de mi diagnostico, por eso he pensado que este post tenia que ir aquí, en este blog.
Cuando acabamos siempre nos preguntamos como estarán aquellas blogueras a las que seguíamos y que dejaron de escribir.

Por eso escribo, para contaros..

Contaros todo lo que  he aprendido
He aprendido a quererme, a cuidarme a aceptarme
he descubierto nuevas pasiones, nadar,el yoga, la meditación, una ducha de agua caliente con aceites esenciales, un buen masaje, un abrazo, bailar, reír hasta llorar, disfrutar con los ojos cerrados de esos rayos de sol en el invierno, o de las ráfagas de aire llevándose mis aturullados pensamientos.

He aprendido a comer bien


He aprendido a estar sola, a decir adiós, a dejar marchar.

Me he dado cuenta que esto es una viaje de paso, muy corto y que no podemos perderlo lamentándonos del pasado o en preocuparnos del futuro.
He aprendido que es muy fácil decirlo pero que a veces me resulta difícil hacerlo.
Vivir el ahora de forma consciente, reconducir la mente, acallarla, incluso a veces gritarla!
ehhhh tuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! ya valeeeeeeeee!!! cállate! déjame vivir en paz..
y es que nuestro estado va en función de nuestros pensamientos y nuestras emociones.

He aprendido a no decir no puedo, porque se puede y porque al menos hay q intentarlo.

Me he dado cuenta de que todo lo que nos pasa en la vida, por muy duro que sea, somos capaces de soportarlo.

He aprendido a querer, desde la libertad, sin miedos.

He aprendido que alguien no se va cuando muere.

He sabido lo que es morir en vida, y estar muy viva cerca de la muerte.


He aprendido que  me quedan tantas cosas por aprender...

Nuevos proyectos, viajes, sueños, abrazos, risas de mi hijo, mirados cómplices con mi pareja, mi espacio, su espacio nuestro espacio.

Ganas de aprender  tantas cosas... sensaciones a flor de piel

Hoy dos años después me cuesta mucho acordarme de la quimio, las operaciones los días echa una mierda, porque el fruto de todo aquello que planté con dolor y con un parón en mi vida, realmente es lo que hoy me alimenta.

Lo que ha hecho que cambie,
os aseguro que lo que no me he preguntado nunca es porque a mi? porque en mi caso lo tengo claro, para todo esto.

A las que estáis empezando y pasáis por aquí probablemente miréis con estupor estas lineas y no creáis ni por asomo que se pueda sacar nada bueno del cáncer, pero hacedme caso, no luchéis contra lo que es, cuanto antes se acepten las cosas antes se empieza a despegar...

Cabrearos, llorad, reír, cantad, gritad... haced lo que os nazca, pero no dejéis de vivir, No dejéis que el miedo os paralice..

Pararos a pensar en vostr@s, en lo que os gusta, en lo que queréis hacer, y hacedlo!
Esta es una gran oportunidad, para redirigir vuestra vida, saliros de la corriente del río, y sentaros en la orilla. Observarlo, ver que pasa por el él, si hay demasiadas hojas marchitas o demasiadas ramas secas, y decidid como lo queréis, seguro que tenéis muchísima gente al rededor dispuestos a ayudaros a sacar la hojarasca.
Para dejarlo reluciente, y que podáis ver los peces y esas plantas tan bonitas que habitan dentro de él.


Un beso a to2! los que me habéis acompañado y los que seguís haciéndolo cada día.
NAMASTE!
eskerrik asko!
Gracias.