Empecemos por el principio por la conclusión 1 a la que llegué hace pocas semanas;
Tod@s l@s que habéis seguido mi blog sabéis la relación tan estrecha y especial que yo tenía con mi ama. Pocas veces he comentado nada de mi aita en este espacio, y hoy me toca hablar de él.
Todas mis necesidades emocionales estaban cubiertas por mi madre, hablaba con ella de todo, compartía confidencias, mis miedos, mis alegrías, paseábamos, estábamos en silencio.. no había nada que no pudiera hacer con ella.
Mi aita trabajaba y no era muy expresivo emocionalmente, mi definición siempre ha sido que era un padre presente ausente, de esas personas que están por ahí cerca físicamente pero con las que es difícil conectar.
Hasta hace bien poco toda la responsabilidad de esa "no conexión" la había puesto en él, en su forma de ser...
Con el tiempo vas dándote cuenta de que todo el mundo hace las cosas lo mejor que sabe, y que hay que tener en cuenta todas sus circunstancias... cual fue su educación , de que herramientas de gestión emocional dispone... etc...
Ahí al intentar mirarle desde ese prisma ya conseguí quitarle un poco culpa, porque desde mi enfado le ponía toneladas por no haber hecho esto o lo otro...
Así siendo consciente de que tod@s somos nosotr@s y nuestras circunstancias conseguí aligerar un poco mi rabia hacia él.
Otra cosa que me ha costado aceptar es eso, que he sentido mucha rabia. Porque sentía que tenia que haber estado de una manera que no estuvo y porque nunca me paré a pensar que no estuvo no porque no quiso, si no porque no supo, y porque , y aquí viene la conclusión Nº 2 , porque quizá no le dimos espacio para estar tampoco.
Dos de "mis sabias personas"...hace poco en momentos y conversaciones diferentes me dijeron lo mismo, y dije coño Guru, esto es para reflexionarlo...
¿ y no puede ser que con la relación tan estrecha que tenias con tu ama no le dierais espacio a q el tuviera una relación contigo?
Al principio me sonó raro, pero a lo largo de las semanas ha sido una idea que he ido dando vueltas y q no me parece tan loca..
Es cierto que todo mi tiempo lo compartía con mi ama, y que quizá de alguna manera a él sin ser conscientes por supuesto lo hemos dejado al margen de todas nuestras cosas...Y claro eso a él también le habrá provocado determinadas emociones que por supuesto con las herramientas que tenia no ha sido capaz de gestionar.. Así que ahí con esta reflexión conseguí, aligerar mas la mochila.. y entenderle un poquito mejor.
Y ahora viene la tercera conclusión, no se muy bien si es conclusión o reflexión, pero es algo que me ronda y me mueve mucho últimamente y que necesito compartir con tod@s vosotr@s por varias razones.
Una es que sigue siendo tabú en nuestra sociedad hablar de enfermedades mentales, y otra que a mi me hubiera encantado que alguien me explicara la cantidad de emociones contradictorias que puedes sentir cuando tienes a alguien que está enfermo cerca.
Mi aita tuvo un ictus un año después de fallecer mi ama, y bueno entre otras muchas cosas ha perdido la memoria a corto plazo, y cada día que pasa pierde un poquito mas...
Ahora pensad con todo lo que os acabo de contar, que yo me planto con 32 años sin haber tenido prácticamente una conversación de mas de 10 min con mi padre, mi ama fallece y tengo que aprender :por un lado a relacionarme con él y por otro aprender a perdonar a la persona que fue, y dar la oportunidad de conocer al que es ahora..
No ha sido una tarea fácil. Como os he dicho no hablaba a penas con él , mi vínculo emocional era muy escaso, y mi contacto físico también.
Ahora de repente a los 34, él ha olvidad quien era, y es un hombre cariñoso y vulnerable conmigo. Me da la mano y me dice que me quiere, me da las gracias cada vez que voy a verle y se le ilumina la mirada cuando ve a mi hijo...
Es duro, y tan bonito a la vez...
Me ha costado mucho entender esto, y aceptar que esto que está pasando también esta en orden. Que me está dando la oportunidad de conectar con él desde otro lado, de re-conocerle, y de quererle , de generar un vínculo, de perdonarle y de perdonarme.
He sentido miedo, rabia , y ahora sigo sintiendo mucha tristeza cuando le miro, pero hay un poso de gratitud por tener la oportunidad de estar con él de esta manera..
Permitirnos cambiar de roles, cambiar los patrones establecidos.. y comunicarnos desde otro lado..
Nadie dijo que fuera fácil, pero cada día pienso que la vida es una escuela maravillosa, y que si estamos dispuestos a abrir un poco los ojos y el corazón podemos aprender cosas increíbles.
